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Das Merkel ist Kanzler. Da hab ich meine Wette wohl verloren…

John Mainstone von der University of Queensland führt ein Experiment fort, das seit 78 Jahren läuft: die Beobachtung von zähem Teer, der aus einem Trichter tropft. Seit 1927 ist Tropfen Nummer acht gefallen und Mainstones Kollege Thomas Parnell dahingeschieden. Der nächste Tropfen wird zwischen 2007 und 2010 erwartet. Quelle: SPIEGEL ONLINE

23:55 – Der Zug fährt ohne mich ab. Der allerletzte Bummelzug um 0.35 ausgerechnet heute gar nicht. Logo. Mein Handy enthält um die 5 passende Nummern, aber niemand geht ran oder antwortet auf SMS. Ein Taxifahrer hätte für die Fahrt nach Lüneburg gerne 70 €. Ich fand das teuer, da fing der Türke an, nix teuer, dahinten mehr usw… – Die deutsche Taxifahrerin auf der anderen Seite wollte dann 100€. Ich fand, dass der Türke billiger sei, da meinte sie, das sei ja auch ein Türke… Ein Hotelzimmer am Bahnhof liegt in ähnlichen Preisklassen. Also ab ins Viertel, denn St. Georg wäre nicht St. Georg, wenn es nicht St. Georg wäre: gleich rechts hinter der letzten Nutte finde ich ein heruntergekommenes Haus mit speckigen Tapeten, wo ich in einer Dachkammer für 32 € ohne Frühstück nächtigen kann. Das Bett war immerhin sauber. Dass es ganz und gar nicht toll sein muss, nach so einer Nacht (und anstrengendem Seminar) nach Hause zu kommen, beweist mein verschollen geglaubter Mitbewohner, der sich offenbar eine Art Suppe aus angekeimten Käseresten gekocht hat, sodass die ganze Küche nach alten Socken und nassem Hund stank. Habe ihm derlei gerade für die Zukunft mittels PostIt an seiner Tür untersagt und esse mein Abendbrot neben dem Notebook.

Nein, ich habe nicht zu viel getrunken. Es geht um unseren Mitbewohner. Ein Siamese mit plüschig changierendem Fell und Augen aus einem Courts-Mahler-Roman. Er heißt Gordy — eine Mary gabs glaubich auch mal, aber ich kenne die Geschichte nicht. Sie ist bestimmt traurig. Wie jeder echte Siamese ist Gordy hoch intelligent, stellt sich aber öfters unheimlich dämlich an. Ich tippe auf manische Depression. Manisch wird er z.B., wenn ich die Tür zu meinem Zimmer geöffnet lasse und er freie Bahn zu meinem Sofa hat, welches seinen Lieblingskratzbaum darstellt. In der Übergangsphase wird er teils wild, teils schmusig und kaut zärtlich auf meinen Händen rum, wenn ich versuche, ihn zu streicheln. Depressiv wird er vor allem, wenn sein Frauchen nachts in ihrem Zimmer schnarcht. Ihre einwöchige Reise neulich hat offenbar ein bleibendes Trauma bei ihm hinterlassen. Er ist anhänglicher und will ständig schmusen und beschäftigt werden. Gestern habe ich deshalb „Petterson und Findus“ mit ihm gespielt. Ich war Petterson. Außerdem war ich auch noch Findus. Und Gordy war der Kater, der doof rumsitzt und blöd guckt. Naja, muss ich mir was anderes ausdenken.

Irgendwas mache ich falsch

Gelb ist die Sonne, grün ist das Land und schwarz ist die Armut…

Michi hat vielleicht recht: Schröder könnte es nochmal werden in einer großen Koalition. Das Merkel bekommt einfach so lange Haue, bis es heult… Eine dreckige Sache, und so richtig glauben mag ich das nicht. Fassen wir mal zusammen: Ampeln und Schwampeln wird’s nicht geben (Mist: Wette wohl verloren). Die beiden kleinen werden sich zurücklehnen und genüsslich zusehen, wie sich die großen verdreschen und dabei von irgendwelchen „Projekten 18“ für in vier Jahren träumen — gelben wie grünen. Alles andere wäre politischer Selbstmord von geradezu schröderschem Format. So sind halt die Regeln beim Mikado, und wenn ich mir so ansehe, welches der Lager so schwach sein könnte, sich zuerst zu bewegen, dann ist das eindeutig die CDU, die bald mit Genuss Frontsau Merkel schlachten wird. Stoibers süffisantes wie wohlwollendes Gegrinse sagt alles. Im Moment sind die schwarzen Länderfürsten noch kleinlaut, weil sie in fast allen Ländern zumindest Prozente, meistens sogar die Mehrheit verloren hätten. Stoiber hat ja nun sein spezielles Problem mit der bayrischen 50%-Hürde. Ob mit Schröder als lachendem Dritten oder doch ohne ihn, hängt davon ab, wie lange das Schauspiel wohl dauert. Je länger sich die CDU nämlich zusammen nimmt, desto mehr werden sich in der SPD darauf besinnen, dass Herzen weiter links schlagen können als das schrödersche. Apropos der Schrödersche. War’s die überdrehte Kampfeslust desjenigen, der nichts mehr zu verlieren hat? Wie auch immer: Das Zeug, das er vor der Sendung geraucht hat, würde ich auch auch gerne mal probieren. Auf sympathische Weise ein Arschloch und auf unterhaltsame Weise arrogant war er ja schon immer, aber gestern hat er’s wohl doch ein wenig übertrieben und sich mit seinem Auftritt selbst ein Bein gestellt. Sein Verhalten war ein Fehdehandschuh, der es der CDU sehr, sehr schwer machen wird, sich mit ihm an einen Verhandlungstisch zu begeben — unabhängig vom Merkelmeucheln. Entweder also: Kampfabstimmung, Minderheitsregierung und Neuwahlen im Januar oder aber die zweite Reihe in der SPD wetzt ebenso ihre Messer… Dieser Wahlabend könnte so viel Spaß machen, wenn das ganze nich so ernst wäre. Das Wahlergebnis muss am Vollmond gelegen haben.

Ich suche meinen Traummann

Obige Aussage stammt von Frauen. Genauer: Frauen schreiben sowas in ihre Kontaktanzeigen. Das tun 90% und der Rest will „einfach nur nette Leute kennenlernen“. Das glaubst du nicht? Du bist dir sicher, dass auch Frauen mal den Spaß für eine Nacht suchen? Mag sein, aber würde das eine freiwillig zugeben? Eben! Deshalb existiert für den Ottonormal-Single, nur eine Chance, überhaupt ein passendes Weibchen zu finden: Den Traummann markieren.

Hierzu solltest du erst einmal wissen, was das ist … ein „Traummann“. Wie jedes Traumwesen (und noch dazu eines weiblicher Einbildungskraft) ist der Traummann ein zu tiefst unlogisches Wesen. Du sollst gleichzeitig Geld wie Heu verdienen, trotzdem eine soziale Ader haben und warmherzig sein. Du sollst sportlich sein. Aber wehe, du hast die Angewohnheit, samstags auf dem Platz bolzen zu gehen und mit stinkenden Stulpen nach Hause zu kommen. Vielleicht hat sie schon Kinder und du sollst der beste Freund ihrer Blagen sein, aber bilde dir bloß nicht ein, ihren Sprösslingen irgendwas zu erlauben oder zu verbieten … Pure Zickenlogik!

Natürlich begreifen auch Frauen intuitiv, dass sie mit dieser Logik nicht weiterkommen. Manche jedenfalls. Und so versuchen sie, ihre Absichten hinter hübsch klingenden Sprüchen zu verbergen, die eine Menge verraten, wenn Du sie genauer unter die Lupe nimmst. Hier ein kleines Vokabular der Frauensprache: „Dornröschen sucht Prinzen zum Wachküssen“ bedeuet soviel wie: verschnarchte Romantikerin. Sollte Sie wirklich beim Knutschen ein wenig wach werden, hast du schon sehr viel Glück. Manche bezeichnen sich selbst auch als „Aschenputtel“ oder zitieren zum tausendsten Mal den kleinen Prinzen: „Man sieht nur mit dem Herzen gut …“. Das lässt sich direkt übersetzen mit: „Ich bin potthässlich und mir genügt es, wenn du selbst auch nur im Dunkeln tageslichttauglich bist.“ Diese Sorte hat niemals ein Foto auf ihrer Webseite und es ist allgemein schwer, an eines zu kommen. Das macht nichts: Du würdest es nicht sehen wollen.

Es gibt aber auch das Gegenteil der Romantikerinnen: Den Karriere-Vamp. Sie schreibt z.B. „Starke Frau sucht …“ und meint damit sowas wie: Ich suche nur deshalb einen Mann und keinen Hund, weil ich mit dem Hund täglich Gassi gehen müsste. Solche Powerfrauen schreiben auch gerne Dinge wie „Ich liebe das Außergewöhnliche“ und da frage dich einmal kritisch: Wie außergewöhnlich bist du? Und wie wäre es, mit einer Frau zusammen zu sein, die sich allerhöchstens mit Pitt oder Clooney zufrieden stellen ließe? Vergiss es!

Folgenden Spruch habe ich tatsächlich in einer Anzeige gelesen: „Lebe dein Leben, wie es dir gefällt, denn man hat dich ja auch nicht gefragt, ob du auf dieser Welt leben willst.“ Diese Frau hat also ganz grundsätzlich was zu meckern. Am besten du schreibst ihr nur, wenn du selber auch ein Misanthrop bist und dich schon heimlich darauf freust, mit ihr zusammen die Nachbarn eures Häuschens mit Klagen und Prozessen zu überziehen.

Da fragt man sich schnell: Lohnt sich das alles überhaupt? Wollen wir das wirklich? Oder einfach Single bleiben?

Aber schon Woody Allen wusste: „Gute Selbstgespräche setzen einen interessanten Partner voraus.“ Nein, wir Männer können nicht ohne und so werden wir weiterhin nach unserer Mrs. Right suchen!

Aus meiner kleinen Flirt-Kolumne

Gerade den Wahl-O-Mat ausprobiert und der meint, ich soll PDS/Linke wählen. Mist, was mach ich jetzt? :-(

Nachtrag: Habs gerade meinem Chef erzählt. Der zeigte nur mit dem Finger auf die Tür und meinte „RAUS!„. ;-) Später war er dann aber ganz zerknirscht, weil ihm dasselbe passiert ist.

Seit einigen Tagen lebt eine Spinne auf meinem Fahrrad. Ich habe es längst aufgegeben, das Netz immer wieder zu entfernen. Sollen die Nachbarn doch denken, das Rad stehe da nur zu Dekorationszwecken. Das Netz spannt sich zwischen Lenkstange und Gabel, und die Spinne sitzt bevorzugt auf der Unterseite der Gangschaltung, macht aber bereitwillig Platz, wenn ich schalten will. So begleitet mich das possierliche Tierchen nun auf meinen Wegen und lernt wahrhaft exotische Orte wie den Sand, den Stint oder das rote Feld kennen. Kann eine Spinne kosmopolitischer Leben? Denn im Gegensatz zu ihren seidenspinnenden Schwestern in Auspuffrohren, Flugzeugturbinen und Spaceshuttle-Vakkuumschleusen ist sie nicht nur in der Lage, die Reise zu überleben; sie kann sich am Ziel umsehen und neue kulturelle Eindrücke aufnehmen.